谈话的艺术
《高效能人士的七个习惯》中习惯五【知彼解已】篇幅中谈论了如何聆听和有效地沟通的问题。作者描述了当代人在谈话时出现的问题，并给出一些如何有效地沟通的见解。我比较认可作者，并觉得作者的方法值得我们参考，在这里总结一二。
现实中两个人在交谈大部分人在聆听时并不是在理解对方，而是为了做出回应。这种人要么说话，要么准备说话，不断地用自己的模式过滤一切，用自己的经历理解别人的生活。他们通常有“是的，我知道你的感受。”，”我也有过类似的经历，我的经验是……“。他们总是把自己的经验灌输给别人。
事实上，谈话需要的是以理解为目的的聆听，要求听者站在说话者的角度理解他们的思维模式和感受。聆听者不必以已度人，也不必费心猜测，所要了解的是对方的心灵世界。倾听是为了理解，是心和心的深圳交流。
我们在听别人讲话时总是联系我们自己的经历，因此自以为是的人往往有四种“自传式回应”的倾向：
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价值判断–对旁人的意见只有接受或不接受
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追根究底–依自己的价值观探查别人的隐私
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好为人师–以自己的经验提供忠告
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自以为是–根据自己的行为与动机衡量别人的行为与动机
价值判断令人不能畅所欲言，追根究底则令人无法开诚布公，这些都是经常造成亲子关系的一大障碍。
请看下面一对父子的对话，先从交亲的角度来看：
子：“上学真是无聊透了。”
父：“怎么回事？” <----【追根究底】
子：“学的都是些不实用的东西。”
父：“我当年也有同样的想法，可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” <----【好为人师】
子：“我已经耗了10年了，难道那些X＋Y能让我学会修车吗？”
父：“修车？别开玩笑了。” <----【价值判断】
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学修车，现在月收入不少，这才有用啊。”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。你不会喜欢修车的。好好念书，将来不怕找不到更好的工作。” <----【好为人师】
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。”
父：“你已尽了全力吗？这所高中是名校，应该差不到哪儿去。”<----【好为人师】、【价值判断】
子：“可是同学们都有同感。”
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？已经读到高二了，不许你半途而废。” <----【价值判断】
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。”
父：“你应该多读书，少看电视——” <----【好为人师】、【价值判断】
子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”
这位父亲可谓用心良苦，但并未真正了解孩子的问题。让我们再听听孩子可能想表达的心声。
子：“上学真是无聊透了。” 【我想引起注意，与人谈谈心事。】
父：“怎么回事？” 【父亲有兴趣听，这是好现象。】
子：“学的都是些不实用的东西。” 【我在学校有了问题，心里好烦。】
父：“我当年也有同样的想法。” 【哇！又提当年勇了。我可不想翻这些陈年旧账，谁在乎他当年求学有多艰苦，我只关心我自己的问题。】“可是现在觉得那些知识还挺有用的，你就忍耐一下吧。” 【时间解决不了我的问题，但愿我说得出口，把问题摊开来谈。】
子：“我已经耗了10年了，难道那些X＋Y能让我学会修车吗？”
父：“修车？别开玩笑了。” 【他不喜欢我当修车工，不赞成休学，我必须提出理论根据。】
子：“我不是开玩笑，我的同学乔伊辍学学修车，现在月收入不少，这才有用啊！”
父：“现在或许如此，以后他后悔就来不及了。” 【糟糕，又要开始说教。】“你不会喜欢修车的。” 【爸，你怎么知道我的想法？】“好好念书，将来不怕找不到更好的工作。”
子：“我不知道，可是乔伊现在很成功。” 【他没有念完高中，可是混得很不错。】
父：“你尽全力了吗？” 【又开始顾左右而言他，但愿爸能听我说，爸，我有要事跟你说。】“这所高中是名校，应该差不到哪儿去。” 【唉，又转个话锋，我想谈我的问题。】
子：“可是同学们都有同感。” 【我是有根据的，不是信口雌黄。】
父：“你知不知道，把你养到这么大，你妈和我牺牲了多少？” 【又是老一套，想让我感到惭愧。学校很棒，爸妈也很了不起，就只有我是个笨蛋。】“已经读到高二了，不许你半途而废。”
子：“我知道你们牺牲很大，可是不值得。” 【你们根本不了解我。】
父：“你应该多读书，少看电视——” 【问题不在这里。爸，你根本不明白，讲也讲不通，根本不该跟你谈的。】
子：“爸，唉——算了，多说也没什么用。”
这个例子充分显示有效的沟通多么不易，了解他人又是多么重要。正确的沟通方式也就是移情聆听，至少包括四个阶段。
第一阶段是复述语句，这至少能使人专心聆听。
子：“上学真是无聊透了！”
父：“你已受不了了，觉得上学太无聊。”
第二阶段加入解释，纯用自己的词句表达，但仍用左脑的逻辑思考去理解。
父：“你不想上学了。”
第三阶段渗入个人的感觉，右脑发挥作用。此时听者所注意的已不止于言语，也开始体会对方的心情。
父：“你觉得很有挫折感。”
第四阶段是既加以解释，又带有感情，左右脑并用。
父：“你对上学有很深的挫折感。”
运用第四阶段的方式沟通，不仅能了解对方，更能帮助对方认清自己，勇于表白。再以前面的例子说明。
子：“上学真是无聊透了！” 【我想引起注意，与人谈谈心事。】
父：“你对上学有很深的挫折感。” 【对，这正是我的感觉。】
子：“没错，学校的东西根本不实用。”
父：“你觉得读书对你没什么用。” 【想想看，我是那么说的吗？】
子：“对，学校的不一定对我有用。你看乔伊，他现在修车技术一流，这才实用。”
父：“你觉得他的选择正确。” 【嗯……】
子：“嗯，从某个角度看确实如此。现在他收入不错，可是几年后，或许会后悔。”
父：“你认为将来他会觉得当年做错了决定。”
子：“一定会的，现在的社会里，教育程度不高会吃亏的。”
父：“教育很重要。”
子：“对，如果高中都没毕业，一定找不到工作，也上不了大学。有件事——我真的很担心，你不会告诉妈吧？”
父：“你不想让你妈知道？”
子：“不是啦！跟她说也无妨，反正她迟早会知道的。今天学校举行阅读能力测验，结果我只有小学程度，可是我已经高二了！”
儿子终于吐露真言，原来他担心阅读程度不如人。此时才是父亲发挥影响力，提供意见的时刻。不过在开导过程中，依然要注意孩子言谈间所传达的信息。若是合理的反应不妨顺其自然，但情绪性反应出现时，必须仔细聆听。
父：“我有个构想，也许你可以上补习班加强阅读能力。”
子：“我已经打听过了，可是每星期要耗掉好几个晚上！”
父亲意识到这是情绪性反应，又恢复移情聆听。
子：“补习的代价太高了。”
子：“而且我答应同学，晚上另有节目。”
父：“你不想食言。”
子：“不过补习如果真的有效，我可以想办法跟同学改时间。”
父：“你其实很想多下点功夫，又担心补习没用。”
子：“你觉得会有效吗？”
孩子又恢复了理性，父亲则再次扮演导师的角色。